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淡然绽放涉江而过 芙蓉千朵 诗也简单 心也简单~ 2006/10/21 写一些幸福的句子给弟弟.和我~表弟cc上午打电话告诉我已经签好约了.工作地点在上海浦东.晚上上网遇上又小聊了一会儿.弟弟说等工作以后每年都给我买1000元以内的礼物,只给我买.看到这几个字的时候,我心里很是温暖了一阵子.
妈妈几个兄弟姐妹里,我最喜欢小姨,在几个表姐弟里,我最喜欢cc.小时候弟弟特别听我的话,那时候跟在我屁股后面瞎转悠,说啥听啥.我上中学以后学习很忙,大概六年的时间都没有什么时间好好相处.特别外婆过世,几小家就很难再聚一块儿过年了.等到我上大学的那几年,弟弟又忙着学习,更是没有相处的时间.可是一直也写写信,偶尔也交流一下对生活的看法.
眨眼弟弟去武汉上大学了,我却从武汉奔了回来.记得他高考那年正好我毕业,那时候我跟他承诺让他好好考,我一定找个好好的地方呆着,等着他来这个城市找我.可惜我走南闯北一阵子,不是没有工作机会,只是机会因为各种各样的原因都被错过或放弃了.最后我放了句空话自己退回了大本营,弟弟却是考到武汉去远远地呆那了.
等到弟弟找工作,我本来也准备跳出去.这次到是没有能给什么承诺,可是上海生活了一个多月之后我从上海撤回来.弟弟到是不负众望,去了上海.有时候我真不知道是该高兴,还是难过.
弟弟问我有没有后悔.我说没有.其实是真的没有后悔,也没有必要后悔.不管将来如何,我相信我都不会后悔的.因为很多时候我们一旦深思熟虑做出了选择之后,就必然是得承担后果的.既然当初是为了某个目的而做出的抉择,那么无论幸福与否我们都应该平静对待.人生就是这样的旅行.想象和现实总有差距,我们只能前方找到更多快乐才能更好的生活.
时光过的真快,弟弟都毕业了.不知不觉都快四年了,而人生又能有多少个四年呢?我对弟弟说,即使现在我无法实现自己的梦想,但我还是会带着新的梦想去生活.因为我不要我的生活总是阴雨绵绵,因为我更喜欢大晴天.
希望弟弟能有美好的前途和幸福,希望我能做个永远心中有梦的人. 关于黑暗关于夜 今天下雨了.
其实真不喜欢下雨的.特别是下雨的时候还打雷来着.闪电在空中划过,办公室的人就捂着耳朵尖叫起来了.本来我也害怕,但在如此状态之下,我忽然没有发出声音,显得很是平静.非正常状态下的平静总是蕴藏着暗涌.那个瞬间我看着周遭人的举动忽然觉得自己就是一个看客,生活中时常有这样的恍惚感.
小时候一直怕黑,所以一直不敢一个人睡觉.初中的时候爸妈觉得这么大个女儿该自己一人一个房间了,遭我反对无效之后强行把小床搬到另一个房间.性格中的隐忍让我一言不发,但心里却很是委屈,一个人嘤嘤躲被子里哭泣至半夜,妈听不过去了,只好妥协.可是上高中以后却忽然喜欢上了一个人的房间.我常常听到爸妈房间没有声音之后,赤脚走到窗边,趴在窗台看灯光.夜晚的路灯很昏黄,可是树的影子却因此被拉的柔和修长.看着暧昧的灯光树影,我常常想象着我的未来,常常憧憬着一个美好的明天.
夜像一张温柔的毯子裹挟着我们,让我们温暖塌实.
这感觉很美好,却停留在那个年纪那段时光.
妹妹病的那半年里,我一个人在家太久了.空荡荡的房间总是只有我一个人的声音,一个人的身影.每天我都有总孤离和恐惧.所以回家就把能亮着的灯全开着,以免有黑暗带给我可怕的想象.但神经是不能控制的,那段日子的心力憔悴让我变得胆小了,害怕一切未知的事物,害怕黑暗.就好象忽然回到了小时候,失却了安全感.
搬校区之后经常要值夜班,有时候上了晚自习回家也得走过好长一段黑黑的路才能到家.虽然对黑暗的惧怕没有减少,但是得憋在心里不失常态.这样硬着头皮数月之后发现自己可以把害怕压在心里,不是一个遇见恐惧就会哭的孩子了.也算是一种成长了吧~
忍耐力得增强是一种成熟的标志,可有时候我在想,这到底是好还是不好呢?!
2006/10/14 另一个世界的我 仿佛有两个世界，两个我.
一个是傻傻的,单纯的,善良的,笑起来眼睛眯成一朵花,鼻子上缀着几条纵纹.任何时候出现在众人面前都是挂着
 ,任何时候都有自己的憧憬和梦想.这样的我有很多数不清的细小的快乐和幸福，会因为很多事情而感动于是觉得生活无比阳光无比灿烂,然后忍不住在心里一遍遍感叹要珍惜生命中的每一刻.还有一个是忧郁的,敏感的,颓废的.有着冷漠的眼神无谓的表情,灵魂游离于思想之外.常常看到一些温暖的谎言背后残酷的真相,从而怀疑着人生怀疑着世界.这样的我收藏着流不尽的泪水和伤悲,害怕黑夜害怕孤单,找不到前行的方向,像一只迷途的小羊.常常想要借酒精来麻醉,想要用死亡来祭奠痛苦.
这样的两个我交织在灵魂的深处,有时候常常让自己也迷惑哪个才是真正的我.我不是多变的双子座,是典型的白羊,爽朗直率风风火火.所以常常我忍不住就爆发,来得快也去得快.
段段说,我有三点让人很不喜欢:敏感,悲观,多思.有时候想想,他大概是因为看到了另一个世界的我.所以他说常常我喜欢说挖哈哈,但每个嘻嘻哈哈的词语背后却总也让人觉得并不快乐.看来我还是个偶像派,不能算实力派.因为轻易就让人看到了我的伪装,技巧拙劣.但或许这正因为我更多的时候是这个世界里的我,简单而明了,不知掩饰喜怒哀乐,真实随性地活着.
早先读过一篇文章,大约是余光中的<猛虎与蔷薇>.他说每个人的心里都住着一只猛虎,每个人心里也长着一朵蔷薇.我的心里就大概是猛虎在细嗅蔷薇吧.所以那些不快乐的情绪常常点缀在生活之中,另一个世界的我的抑郁终于没有让我变成一个疯子.即使有点点泪光,我也依然挂着依稀的笑容.这样,何尝不是一种美呢.
波波说我应该学会过滤一些情绪.他说的没有错.虽然这话说起来很简单,但对我这样一感性的人来说还是有相当的难度.但是想想我们活着,就应该让自己更快乐.所以那些让影响我们的因素,还是轻轻点击到回收站吧.而住在另一个世界的我,那个不太可爱的我,就让她住得更久一点,别出来烦我了吧~ 2006/10/7 我们为什么要结婚? 国庆节两边来往,拜访了双方父母.似乎再怎么浪漫传奇的恋爱都躲不过传统形式的拘泥.这个过程我一直希望慢一点再慢一点,但还是很快就来了.及至做完这个过程,我还没有意识到,我真的成了一个女大不中留的老姑娘了.
收完假上班,好些同仁开始关心我的终身大事来.俨然比起谈恋爱更为关注.起先我还乐得开玩笑说今冬明春,之后想想冬天马上就来了于是改口还是争做奥运新娘得了.话音未落,一群人快嘴接过:"也不搬着指头数数,你还经得起几等?!"我不用搬指头数数,因为我知道即使加上双脚,也是远远不够数的年纪了.但年龄,年龄这东西太玄乎.古书所言,子女多少多少岁未娶嫁者其父母有罪亦早已被遗忘在了历史的角落,变成一些鲜为人知的尘埃.可究竟,关新的人越来越多,吃别人的糖越来越多,好象我这样一个平凡的不能再平凡的女人至今未婚,已然是一个重大的社会问题.我有罪!
自从去了波波家回来,妈天天的话题都不离结婚.颇有一副要将女儿扫地出门的阵势.一会谈嫁妆要怎么怎么添置,一会论酒席该如何如何操办......听到此种杞人忧天的设想,我实在又气又恼,顶句嘴说我目前实在没有结婚的打算.妈急了,又喋喋不休起来.我真想象鸵鸟,挖个坑把头埋在沙里,只听见自己的心跳.电视小说里,嫁女儿的母亲总会淅沥哗啦地哭上一阵,是舍不得心头肉的离开.可是现实是不是太残忍,连妈都觉得女儿不该留在家了,真够伤心的.
矛盾也是越来越容易被引发.早上妈学上网,让我教,我说要改卷子,把老妹拖了起来.之后吃午饭时我说早饭吃得晚吃不下,何况做的不好吃.又把妈得罪了.她气呼呼地奔厨房,出来看见我在上网,其实我只是想写写日志,不是为了聊天.于是妈就打开了话匣子.老人家说你快点嫁出去,我就不用对你负责任了,你爱怎么怎么得了.在家我烦得慌.说话间我脑崩心碎,眼泪哗啦啦就要下来了.可想到承诺某人发生战争的时候做一块小小的海绵,于是使劲地忍住没有言语.又慢性自杀了一把!昨天看到一篇文章,强忍眼泪等于慢性自杀来着,自杀就自杀吧.总比当场就死强一点,好歹是慢性的.
有时候我想,我是不是也成妈的负担了,一个孩子都25岁了,还没有真正意义上成为一个大人.波波来我家那天,爸也回来吃饭了.很早就来商量买菜之事.我知道他是为了我来的,听着他们在厨房叮叮当当,我心里不知道是什么滋味.去波波家的时候,他的爸妈很亲切,没有让我拘束.一家人在一起吃饭看电视,看得出来很恩爱.我很有些羡慕,这样的平静真是让人温暖和宁静.回家爸给我打电话,问了些情况,叮嘱我不要任性不要孩子气,要好好听话.心上有点伤感.就好象妈跟我说当她把我交给波波家的时候一定要说,没有别的任何要求,只是一定得拿我当女儿待的时候,我心里的伤感一样,总有种诀别的味道.
不知道人为什么一定要把爱情交给法律去保管.也许只因为婚姻意味着责任.有时候我在想,一个努力愿意给你婚姻的男人,和一个努力给你爱情的男人有什么不同.或许给你大把大把爱情的男人给你的是浪漫,而给你温暖塌实婚姻的男人给你的是安全感.浪漫让一个女人快乐,而安全感让一个女人幸福.安全感...写这个词的时候恰好林忆莲在电视里讲她的男人，她也说到安全感.可能女人一生都在追寻安全感.但有多少人愿意相信,安全感其实只在自己心里呢?婚姻一定就让女人安全吗,或许婚姻让那些缺失安全感的女人更不安全.
原本世界上就没有上了保险的爱情和婚姻.得之我心,失之我命.既然如此,我们为什么要结婚呢?命运的不可琢磨,变化莫测,法律奈我们何?家人的期望不是我们寻找幸福的指航灯.我不知道我在茫茫人海中寻找一个和我一样坚持爱情理想的人是为了什么,好象也还是为了结婚,在一起生活.可是,如果有一天,这个人的航道发生了改变,你不再是他的宝贝了,不再是他追求的幸福了,你何尝不是一样会挥一挥衣袖,不带走一片云彩.也许那时还是很爱很爱,会心痛,但一个不再爱你的人,你又怎么会让他看见你的眼泪.但或许,那个人真真实实的能与你执手偕老,老到哪儿也去不了的时候,还能把你当成手心里的宝.如果那样,即使他的牙全没了,我也要每天睡觉前吻一吻他的牙床.可是似乎一切,还是关乎爱情,无关婚姻.那么,我们为什么要结婚呢?
昨天巍巍说面对我的婚姻,比她自己的还急.我笑了,好多年没有见面了,一直把我们的合影放在办公桌上摆着看.她说结婚的时候一定要来的.我觉得很开心.其实也在某些瞬间很有想结婚的冲动,只是,那样的瞬间间或性太大,大到没有来得及抓住,就消失了.硕硕说,结婚是为了给家人一个交代.可能吧,总觉得婚姻不是两个人的事情,变成了两个家族的事情.还是顺其自然吧.
可是,还是期待一个完美的理由,我们为什么要结婚?!
HERO说:结婚是为了让已经结婚的人用城里人的眼光赞同我们,让没有结婚的人用城外人的眼光羡慕我们,同时我们去经营我们或幸福或悲惨的生活.这个理由不够完美,有些哲理.眨眼之间,结婚的已经遍地开花了,桃花朵朵开让我很有留级生的感觉.爱情学分一直没有修满,所以总也无法毕业,是我没有跟上大家的速度...所幸在我还能认真相信爱情愿意好好珍惜爱情的时候我遇上了那只温暖的手.呼哧一下被这大手贴了张小标签:此花有主.结婚虽然暂无心理准备,但应是迟早之事罢.我乐得跟随某个人大脚丫踏出的步伐,一步一步向前走...也许等到我做个幸福的新娘的时候,我会手挽某人暗自狂笑:让结婚的理由见上帝去吧~hoho! 2006/9/28 恭喜有情人 才一个周没有上校友录,就发现大家的生活有了很多很多变化.国庆结婚的消息一拨一拨儿的,仿佛大家都赶着趟儿地凑着节日喜庆的热闹.仔细数了数,竟然有六位同窗.呵呵,看来十月实在是个喜庆的季节.但我一向是不爱赶热闹的,就好象办公室同仁都耐不住寂寞成了有车一族的时候,我暗许心愿要把徒步和搭车坚持到底.生命中有些坚持究竟不是坏事儿.
在校友录上我基本是个潜水客,有时候实在憋闷,才上去冒个泡泡.但是鲜有回应.或许大家都太忙了,忙着工作,忙着恋爱,忙着结婚,忙着生个孩子.或许我冒泡的时候多少有些自说自话,实在也没有回应的必要.又或许,上学时候我圈内人实在都是有性格之人,这性格现在便表现为上校友录不发言.沉默是金.我不是喜欢这句话,我是喜欢这首歌.哥哥的歌声穿透了夜空划过耳际,有种淡定的温暖.哥哥的忌日是我的生日.所以在哥哥死后我喜欢上他,只因为他做了好多年前我想做的事情,但我一直没有勇气.因此历经风雨,我也仍然珍视生命.
今天去给浅买花,十支百合,二十六支红玫瑰.三十七岁的生命也能如花灿烂,还有一朵不败的鲜花,是浅自己.没有女人不爱花,这是个真理.但是我是个有点苛刻的追求完美的人所以每次总是亲自去选.在花店的时候,闪进一个男人,给老婆生日买花.我特别打量了几眼,不是因为他帅,实在只是猜测这个男人背后有着怎样的一个女人,一份爱情,一种幸福.抱花去学校的时候遇上好些学生,与其说是惊叹着花的美丽，不如说是好奇着如此幸福.
波波这几天出门学习,一直电话联系着.看不到视频里的他,感觉不到对面的拥抱,可是听见声音也觉得很温暖.他不在的日子里,我也过得丰富而充实,和琼逛街shopping,或是不断更新blog,有时候也看看书,觉得这样的生活很平静也很充实,而时间也就不经意悄然走过.刚开始恋爱的时候却是点儿不知所措的,看不见的日子里觉得生活有点空洞,对视线之外他的生活一无所知,常常有点茫然.但在一起也近一个月了,虽然这个月里由于他的工作繁忙和性质特殊,我们见面的时间实在屈指可数,少得可怜,但是感情却渐渐浓烈起来.有时候我会恍然觉得我们早已相知多年,真不知道该说默契还是投缘.恋爱之后也总有过来人指点一二,如果男人真爱你,会怎样怎样，如何如何.如果想和一个男人结婚又该如何如何.这样的时候我也会听得很认真,点头示意我记住了.可爱情这回事,恐怕有时候实在是当局者清吧.信任和理解是爱的基础.真爱是不需要技巧的,我以为.如果你爱上的人不是真爱自己,那也没有必要强求.我不喜欢勉强的幸福.呵~多愁善感的女人有时候很可恶...因为我现在正幸福着,不宜多愁善感!
晚上听纯纯说hero回来了.大概也是商量着婚事.既然已经决定结婚,我还是希望他是真的确定自己幸福.我一直一直的坚持,就是不愿为了结婚而结婚,放弃自己的爱情理想.我还是希望天下有情人终成眷属.
所以,今天我在同学录上郑重地留了句:恭喜各位有情人~ 2006/9/26 我们还能坚持多久？！ 真不知道在msn的路上，我们还能坚持多久．
虽然msn已经在不断地改进了，可是如蜗牛一样的空间打开速度实在让我有种在上海坐的士的感觉．仿佛一路上不断的遭遇红灯，时间走的很快，车却走的很慢，而配合时间的只有计价器上一路飙涨的数字．等待有时候让人抓狂，完全失却了诗意的美感．其实我一直不是个有耐心花时间在等待上的人．但我一直难以舍弃msn上的一些呢喃．这些呢喃倘若花功夫全粘贴到邮箱里，其实也不是一件不能实行的事情．但我仍然输在没有这样的耐心上．所以我是msn彻头彻尾的俘虏．又或者我是习惯了，习惯了上来写字的方式，习惯了msn在生活中所处的一个位置．波波有天认真的说有哲人言论：当一些事物成为我们习惯的时候是件可怕的事情．他说忘了是谁说的，使劲想过之后发现是自己说的．我看不到他的表情，或者说从视频里看不分明他的表情．但我还是笑了，是笑我将成为他的一种习惯，还是笑他回应我称呼他的名字－－哲人，我也不知道．当然，他说的不是一些事物，他说的是人，一个人．也许，那个人是我．之后上msn空间的时候，我想如果可以这样类比的话，msn一定是个让我又爱又恨的习惯罢！
很多人已经不来这个空间看看了，从日渐稀少的脚步踩在这个空间上，到很多链接过的朋友都不再更新或者早已废弃这片土地，我知道他们终于选择了离开这个让人窝火的地方了．今日眼见着巍巍也投奔新浪而去，心理毕竟有点失落．看她的新窝，想是写了有些时日了．怅然中有点迷茫，我还能在msn的空间中坚持多久呢？！其实自己也说不上来．
我一直是个超级矛盾之人．就像我对新衣服有着源源不断的喜好，但也常常对着一件千疮百孔的毛衣恋恋不舍，穿了又穿．其实那毛衣实在是小店淘来的便宜货，只是穿着舒服，即使旧到不能收拾缝补，我还是固执的穿在身上，不在乎别人的眼光．所以想想，对事对人我常常会有这样的执拗．一部好的电影，我愿意反复重温，而一个好的男人我也愿意爱了又爱．msn空间的诸多不如意之处，暂时让我还是难以抽身而退．
不过还是希望它能越来越好用，越来越有魅力．让很多还无法离开的写字人，在msn的道路上，走的更久，更远．．．．．． 2006/9/24 安心de等......是个好选择没啥好说的,来写blog好象只是为了证明自己不那么懒,好久都米更新了.
今天一早去上班发现办公室诸位都成了有车一族.有点点心动,想着我也成个有车一族,来去也就自由了.不过最近穷,车是没有指望了,连换手机的美梦我都抛之脑后了.归咎罪责也只能算暑假去了上海奢侈了一把,没有尽游玩之乐,却搞得自己一身响叮当回家.究竟过了过大城市生活,所以好好原谅了自己下下.算是花钱长见识了~
经常在校园遇见学生,原来的,现在的.他们也一律齐齐得喊声草姐.一个微笑,或者一个挥手.还有一群孩子长大了,奔到大学去享受最美丽的生活去了.挺幸福的,于是我暗想我也一定要幸福啊~一直以来我都是个与众不同的人,无畏所以充满激情.于是今天大步流星地走在一条我并不太喜欢的道路上的时候我还是发现了其中的快乐.最近没有颓废,很好.
妈是老了,瘦瘦的,让人心疼.可是吵过劝过之后的她,终于还是渐渐好起来了.哪怕疼痛常有反复,但是时间是一味良药.而我的恨,对某人的恨好象也不那么清晰了,无论如何,他终于是父亲,这也是我无法变更的事实.坦然起来的时候,觉得生活也没有那么疲倦.虽然偶然还是会累,会伤心,会心痛,可我还是会微笑,向前.这和从前一样,但又和从前有太多的不同了.
在这个夏天之前,我究竟还是一个孩子.即使现在也常常听身边人感叹我还是个孩子.但我毕竟一直都是一个懂事的孩子.可这个懂事的孩子现在却慢慢变成了一个女人.明白许多事情许多责任是作为一个成年人必须去承受的.
我说过我最讨厌去医院.但这周去了两次,一次是悲,一次是喜.小清的父亲胃癌晚期,一天瘦似一天,一天疼似一天.有时候她红着眼睛唠叨老公不够体贴....诸如不会照顾人不够疼惜她,有时候说着,泪也会下来.可说到老公对她的小侄女很是关心的时候,脸上立刻会焕发掩饰不住的笑.之后去看谭,去年11月我还在blog上记载了她的婚礼.可是今天她都已经是一个孩子的母亲了.不禁让我感慨时间很快.她的老公不太受我们喜欢,主要是总是一副不可一世的样子,和谭逢人便笑,到处传是非虽不一致却也同非善类.可是在医院,却发现那男子对老婆却甚是体贴.喂水,锤背,极尽细小的关怀.办公室的同仁很爱谈老公,也很爱在闲暇的时候在办公室给老公打电话.千姿百态.各有不同.
我本没有评价他人生活的权利.但却深感婚姻是一门学问或者有时候是一种运气.这段时间结婚的很多,有时候话题也会扯我身上来.甚或有时候波波开玩笑也会笑说结婚云云.但我总觉得婚姻离我有点遥远.不是害怕,不是抗拒......实在是我还没有那样的心理准备.她们以过来人的身份告诉我说婚姻就是一种冲动.只要真爱一个人,就会想和一个人结婚.她们说女人应该在自己最美丽的时候或者在自己还年轻的时候把自己嫁出去.可总换来我的逃避和沉默.青春,我早已经过了最最张狂的青春年纪.最美丽的时候不一定是懂爱的时候.我虽然是个很冲动的人,可我有时候又现实的够可以,理想的够可以.也许只是想象不到,所以觉得大概结婚于我也能称之世上最遥远的距离了吧~有些飘渺,有些茫然,无法想象.
有时候我们能做的,是相爱,然后等待.等时间来沉淀悲伤,等时间来证明幸福.
而我也相信,幸福,会带着我走......
2006/9/23 坏孩子钊钊 坏孩子钊钊有着一张非常好孩子的脸。戴着一副眼镜的他,给人一种诚实安静的感觉。第一次迎面冲我走过来,一件白衬衣，一条浅茶色暗条纹的休闲裤，淡定微笑的他让我倏然有种莫名的疼惜。在此之前，坏人钊钊一直是个灵牙利齿喜欢嘻嘻哈哈和我斗嘴的坏小子。
坏孩子钊钊有着我顶顶嫉妒的白皮肤，还总喜欢得意的对着我炫耀，完全不顾及我的咬牙切齿。坏孩子钊钊总是故意认真的嘲笑我的嘴巴很大，然后满足得看着我生气的表情坏笑不停。坏孩子钊钊喜欢和我较劲,对于我的狡辩而不知所措的时候,就喜欢发扬绅士精神假装潇洒的不和我计较。坏孩子钊钊在我背着大包包哼呲哼呲的时候没有主动及时地接过背包以减轻我的负担，来满足我即使是姐姐但作为女人仍需要关心和爱护的虚荣心。坏孩子钊钊喜欢欣赏美女爱护美女,或许有时候也会象任何一个正常男人一样对美女有点非分之想。坏孩子钊钊似乎早已劣迹斑斑，以至于我都有点细数不来想不完整他的罪状种种。这或多或少让我有点懊恼，因为我俨然看见坏孩子钊钊举着胜利的旗帜，咧着嘴对着我傻笑，那种笑容畅快淋漓，有种干净单纯的可爱~ 坏孩子钊钊的眉毛象蜡笔小新一样又黑又浓，他曾经严肃地告诉我这眉毛昭示着无比美好的政治前途。而政治就是他的理想，所以他无数次地对着我高谈阔论，想要我明白他崇高神圣的民主政治梦想。我是不相信政治的人，却宁愿他能遂了心愿幸福顺畅地走出自己的民主大道。坏孩子钊钊总是在我乱扔垃圾的时候适时地批评我，并且扬言要把我象垃圾一样丢出去，以表明他那颗不遗余力捍卫环境的美好心灵，教我无地自容了很长时间。可是受着坏孩子钊钊的影响，我不把垃圾扔塑料袋里时也开始憋得慌，看见别人乱扔垃圾的时候也忍不住火冒三丈婆婆妈妈嘟哝一番。坏孩子钊钊有时候也会任性不已把我气哭自己却安然无事逍遥自得。坏孩子钊钊就是这么让我头疼的一个坏小子。可是这个世界上这么多人，我遇到的这么多人，坏孩子钊钊会在拆开好吃的好喝的之前把第一口让给我即使那并不代表任何深刻的内涵，他会在我胡乱发脾气的时候胡乱的道歉然后仔细思考并毫不敷衍地把对错反复分析，他也会把我的话当真然后象个乖孩子一样和我比赛幼稚的游戏而不会说晕倒，他会把世界上所有的事情都一丝不苟去对待让人又爱又恨……他，坏孩子钊钊,常用那张无辜的脸庞带着严肃认真的表情善意地骗人，而那些可有可无的谎言也许昭示着他内心最简单的愿望和感情~ 和坏孩子钊钊相处的日子并不多，只一眨眼，日子就踮着脚尖轻快地跳到我们对面，我和坏孩子钊钊也一不小心地跳到了时间的的光影中。而那些明明是惹得他生气闹的我愤怒的相处和回忆，也竟然教人依恋与不舍起来，而坏孩子钊钊，为什么躲在光影的背后，竟然叫我有点儿惦念了呢？！ 坏孩子钊钊，如今，你可好？！ ps:一个武大的孩子.一起结伴去桂林.他总爱咧着嘴让人猜是他大还是我大,然后在得到他期望的答案后指着我说,看上去像我妹妹的这个女孩其实是我的姐姐.每每这时,我没有恼怒,只有无可奈何的看着他,一言不发.其实在到桂林的火车上我们倒是吵了不少架.毕竟是素未谋面的两个人相处,多少都带着些猜忌和防备.这样的不信任让旅途有时候有些尴尬.我们甚至没有友好的告别就分开旅行了.阳朔的偶遇却假装陌生人一样扭头而过.可回家还是约好了一起坐那班火车.算是给遗憾的旅程一个苍白的安慰了.但临近离别的时候,两人忽然谦让起来.只是,这样的陌路缘分,毕竟也是错过就不再了.
今年他也该毕业了,面对茫茫的求职生涯,似乎是准备考研了.不知道如今的他是不是还那么理想的和身边人谈论梦想中的政治.虽然对他不甚了解,可这个孩子,常常让我想起我的学生来.稚气而善良,对未来充满幻想.面对这样的孩子我很是不忍心讲现实的残酷.因为我亦愿意相信这个世界有一些美丽的梦想是能够实现的.一定能够.但我经历过现实无情的打击,不再执着于难以企及的梦想了.但我还是愿,他一路走好~ 2006/9/16 喁喁之声...... 感冒.头痛.
夜.
有时候真的想一睡永不醒来.
我能不能不坚强?!
我能不能任性的想哭就哭,不为任何人着想?
如果可以,我真想永远做个长着翅膀的孩子.
我疲倦的时候,能飞去热带的岛屿游泳,什么痛苦都不想.
眼泪.心碎.
哭.
我知道生活中任谁也会有负累,生活中任谁也会有疲惫.
可是,为什么?
为什么我不能有一方宁静的天空,能躺着看海.
你说,不是海的博大感动了人,是人的渺小在海边毕现.
所以，我们爱海.
但也许,我爱海,只是因为,仅仅是因为,我是一个内陆女子.
沦陷在大地的一滴眼泪里,无法回头.
假装.坚强.
说自己坚强的人,是不是真的,不够坚强?!
其实真的想做个软弱的人,彻底的软弱的人.
因为那样,我不必给自己好多好多借口,让自己勇敢.
我不想颓废,尽管颓废也美.
期待幸福.
我会幸福,我信.
黑暗中的光芒,若隐若现.
但我愿意相信,幸福在前方.......
2006/9/7 下雨了...... 今天和琼一起去街上晃荡了一番,回来的时候忽然落了雨.我们两个牵手站在屋檐下,相视傻笑起来.像极了小说中的情节,小小的屋檐总是躲雨的有情人邂逅的地方.只是我们是一对妖精,不是一对鸳鸯.这雨也确实不够浪漫,因为站了好一会儿竟然都拦不到一辆过往的计程车.琼说还是打电话给陈喊他接我们吧.琼是怕我不能淋雨,其实我已接近尾声淋雨对身体不会有影响了,但想到新买的衣服还拎在手中,就点了点头.不一会儿,小师弟就撑着伞出现在我们面前.因为我和他们不顺路,于是小师弟送我.他高高的个儿站在我的左边,举着一把好看的蓝格子伞.只是,他走路风风火火的,我一路急急地跟着,本来就已经走累的脚,又溅满了水,有点凉凉的.
忽然就想,要是这会波波走在我身边,会怎样.一定会搂着我,怕我冷吧,至少不会走得那么急,让我费力地去追赶.但又或许,因着下雨,我怎么着也会自己拦个车回家,不想他出来也被雨淋了吧.呵,又犯傻了.最近我总犯傻,许是太幸福了吧!有个人走路总是搂着你,遇上不好走的路或者旁边有人有物的时候,会把你向他怀里搂得更紧些,怎么会不幸福呢?有个人每次在你唠叨了一大通废话之后总买瓶水,小心拧开盖子,给你喝好了他再喝,怎么会不幸福呢?有个人为了陪你吃早餐,哪怕只睡了四五个钟头也会上闹钟起来,怎么会不幸福呢?有个人在夜晚的大路上,温柔地背着你漫步,不在乎旁人的眼光,怎么会不幸福呢?帮你剪指甲,小心翼翼;看你的眼神总是很疼惜;为你说许多的甜言蜜语......这样的一点一滴包裹着我,让我觉得巨大的幸福.
其实我一直不喜欢落雨,因为落雨的时候总觉得有些凄凉,但现在,即使落雨也觉得心被填得满满的.真幸福!有时候幸福真的很希望全世界的人都知道,在他们羡慕的眼光中,我可以骄傲的说,有你,真好!只是我自己似乎找不到一个好的方式表达我的感情,但是真希望远处的那个人,他能够听到我的每个心跳都有对他的呼喊.
不过--还是别太爱他，怕他累,怕他吃不消,西西,慢慢地爱就好了
 2006/9/2 花样年华 两天没有来写blog了,攒了一堆的话全忘了.今晚和昨天一样,有凉风习习,夜色迷人啊.
忽然想起一首歌来:
<花样年华>
渴望一个笑容期待一阵春风
你就刚刚好经过 突然眼神交错目光炽热闪烁 狂乱越难掌握 我像是着了魔 你欣然承受 别奢望闪躲 怕是谁的背影叫人难受 让我狠狠想你 让我笑你无情 连一场欲望都舍不得回避 让我狠狠想你 女:让这一刻暂停 都怪这花样年华太刺激 都怪这花样年华太美丽 2006/8/30 寒窗梦里,犹记轻行旧时路12.23-01.01]]苹果树│01.02-01.11]]枞 树│01.12-01.24]]榆 树 | 01.25-02.03]]柏 树│02.04-02.08]]白杨树│02.09-20.18]]杉 树│ 02.19-02.28]]松 树│03.01-03.10]]柳 树│03.11-03.20]]椴 树│ 03.21-03.21]]橡 树│03.22-03.31]]榛子树│04.01-04.10]]花楸树│ 04.11-04.20]]枫 树│04.21-04.30]]胡桃树│05.01-05.14]]白杨树│ 05.15-05.24]]栗 树│05.25-06.03]]白蜡树│06.04-06.13]]角 树│ 06.14-06.23]]无花树│06.24-06.24]]桦 树│06.25-07.04]]苹果树│ 07.05-07.14]]枞 树│07.15-07.25]]榆 树│07.26-08.04]]柏 树│ 08.05-08.13]]白杨树│08.14-08.23]]杉 树│08.24-09.02]]松 树│ 09.03-09.12]]柳 树│09.13-09.22]]椴 树│09.23-09.23]]橄榄树│ 09.24-10.03]]榛子树│10.04-10.13]]花楸树│10.14-10.23]]枫 树│ 10.24-11.11]]胡桃树│11.12-11.21]]栗 树│11.22-12.01]]白蜡树│ 12.02-12.11]]角 树│12.12-12.21]]无花树│12.22-12.22]]榉 树│ 答案如下: 苹果树(爱情型) 身材纤细，魅力无穷，富感染力，吸引力强，无忧无虑，想象力丰富，给人以愉悦的感觉。略显浮躁，喜爱冒险，敏感，时常陷入爱情，是忠实温柔的情人，喜欢爱人和被爱的感觉，懂得生活，享受今朝。 白蜡树(进取型) 有着无与伦比的吸引力，活泼冲动，要求多多，不在意别人的批评，有野心，聪明能干，喜欢与命运抗争，容易以自我为中心，是可以完全依靠，值得信赖的人，是可靠和谨慎的情人，有时候理智多过感情，但是对伴侣很重视。 榉树(创造型) 品位不凡，在意自己的形象，唯物主义者，生活和事业井井有条，是出色的领导，不会冒不必要的险，理智，是绝佳的终身伴侣，热衷于身材的保持（瘦身，运动等）。 桦树(灵感型) 活泼，有吸引力，文雅，友好，不做作，谦逊，不喜过分之举，痛恨庸俗，享受生活本来的自然恬静，不冲动，富有想象力，有些许野心，善于营造安静怡人的氛围。 杉树(自信型) 相貌平平，适应环境的能力强，喜奢侈，身体健康，大方，不害羞，容易看不起他人，过于自信，有决断力，性格浮躁，喜欢引人注目，有才干，刻苦，乐观，果断；等待一生中的真爱的到来。 栗子树(诚实型) 相貌出色，不喜引人注目，有良好的正义感，活泼风趣，天生的外交家可以作到上司的位子。但是在群体中常因不自信和敏感而轻易动怒，有时感到不被人理解。一生中只爱一次，不会轻易找到自己的伴侣。 柏树(忠诚型) 强壮，适应能力强，认命，乐观知足，渴望金钱和他人的承认，不喜孤独，是热情的伴侣，不易满足，但仍然可靠。任性，性情急噪，好追究，粗心。 榆树(贵族型) 体形优美，穿着有品位，谦逊，高贵，要求高，不原谅他人的过错。天性快乐，喜欢处于领导地位而不是跟从，是诚实可信的伴侣，喜欢为他人出谋划策，慷慨大方，富幽默感，做事切合实际。 无花果树(敏感型) 非常强壮，独立，有些以自我意愿为中心，不喜矛盾与争论，热爱生活，热爱家庭，孩子和动物，富幽默感，喜欢闲适懒散，有实际能力和才智。 枞树(神秘型) 品位不凡，威严，略显高深，喜爱一切美丽的事物，易怒，固执，有些利己，但关心接近他的人。谦逊，但非常有野心，有才能，刻苦，是不甚令人满意的伴侣，朋友众多，树敌也多，是可以信赖的人。 榛树(特别型) 有魅力，没有过高的要求，非常理解他人，知道如何给人以深刻印象，为了社会的事业积极的贡献自己的力量。判断力准确，受人欢迎，易怒，性格有时反复无常，仍然是诚实宽容的情人。 角树(品位绝佳型) 形象出色，有酷酷的外表，在意自己的外表和条件，品位出众，不自私自利，懂得为自己安排舒适的生活，有理有序，期待从感情丰富的伴侣那里得到关爱和认同，梦想得到不同寻常的情人，对情感很挑剔，对大多数人不信任，对自己的决定总是没有把握，但有责任心。 椴树(疑虑型) 平静地接受生活的给予，不喜斗争，不喜压力和过劳，不喜欢懒散和无所事事，性格温和宽厚，肯为朋友作出牺牲，有才干却不能充分发挥，所以会抱怨，会怨天尤人；有嫉妒心但是性格忠诚。 枫树(独立型) 非平凡之辈，具有丰富的想象力和创造力，害羞，沉默寡言，有野心，骄傲，自信，总在寻求新的体验，有时候略显神经质，个性复杂，记忆力好，学习能力强，爱情生涯复杂多艰。 橡树(勇敢型) 健康，勇敢，强壮，无情，独立，敏感，不喜变革，脚踏实地，属于行动型。 橄榄树(智慧型) 喜爱阳光，温暖和温情，理智，均衡，远离攻击和暴力，宽容，快乐，平静，富正义感，敏感，不嫉妒，喜爱阅读，世故老练。 松树(讲究型) 喜欢与愉快的人群共伍，非常健康，懂得如何使自己过得舒适，非常活跃，性格天成，是很好的伙伴,很容易陷入爱情，但热度也会转瞬即逝。对任何事常抱失望的态度，除非证实是理想的事物。非常值得信赖，做事实际。 白杨树(不确定型) 外表精心装饰，不甚自信，偶尔会表现出勇敢的一面，需要处身于友好愉快的氛围，很挑剔，时常孤独，易产生仇恨心理，有艺术家的气质，是很好的组织者，有研究哲学的倾向，在很多情况下是可以信赖的人，对伴侣很重视。 花楸树(敏感型) 魅力无穷，天性愉快，不自负，喜欢引人注目，热爱生活，活跃，不安分，集独立和依赖的矛盾统一于一身，品位佳，有艺术气质，热情，情感丰富，是良好的伴侣，但不原谅他人的过错。 胡桃树(激情型) 无情，性格出奇，具强烈反差，富激情，常以自我为中心，攻击性强，高贵，眼界广阔，常有意想不到的反应和举止，野心无止境，无韧性，是不易相处的伴侣，不容易被别人喜欢，却常被崇拜。是有清晰头脑的战略家，嫉妒心重，遇事不妥协。 柳树(忧郁型) 漂亮但具忧郁气质，有吸引力，喜爱一切美丽的事物，品位佳，喜欢旅游，爱梦想，性格不安定，易反复，但很诚实，容易受人影响和左右，但不易相处，要求高，直觉灵敏，常为情所困，但有时候也是安定的伴侣。 2006/8/28 一辈子只能分成一天一天来过... 人生只有一个一辈子,有时候我们总觉得一辈子就是永远.可是永远又有多远呢?说爱你永远,其实也是有限,因为毕竟每个人的永远只等同于自己生命的长度,我或许能爱你比你的生命更久远,但我毕竟不能爱你比我的生命更久远.所以,我老了,可以爱你,但我死了,永远无法再爱你了.
2006/8/26 只要有微笑,生活就会好起来的 今天突发奇想骑车去上班,好久没有骑过自行车了,因为上班途中那长长上坡的缘故,我一直不怎么骑.刚上班那会总是骑,因为隔三差五得去政府和教育局拿文件或送文件,没有车实在不方便,但也正是因为骑车,从来不冻手的我那年开始冻了手指头.红肿痛痒的感觉实在难受.我这人又实在大意马虎,整天横冲直撞,骑车第三天就撞坏了车篓,然后又弄坏了龙头,没有过几天车闸也被大整修过,连车胎也不争气的牺牲了.在七零八碎被支解之后的自行车不那么好骑,偏偏车钥匙装包里被小偷牵了羊,于是我这车也就一直搁置家中没有理会过.第二年上班办公室很多小年轻,组长浅又是个性情中人,于是这车到是跟着我征战鲁港水库两三次,征战董市草莓园一次,别人的车丁零哐啷泄了气,我的车这次到是很给了我一点面子.
话又说得远了.其实骑自行车也有悠闲的感觉,我总是挂着mp3骑车,有点不遵守交通规则,但常常上班那条小路没有太多车.我总是喜欢一边骑车一边高声的唱歌,不理会旁人的目光.于是在好多人眼里,我常常是快乐而不知忧愁的孩子.孩子,当他们眼里认为我毕竟还只是个潇洒而没有长大的孩子的时候,对我的不合常理的执着就有了一定程度的宽容.可是孩子也有很多忧伤,毕竟是成人世界无法理解的.
我不是一个假扮的天使,我只是太情绪化,太自我,太需要人疼.那次和琼一起吃饭,酒喝了几杯头有点晕忽忽的,就落起泪来.琼说,草啊,你是一个特别需要人疼的孩子,我希望你幸福.她是在众人喧哗之中坐在我的旁边短信给我的.然后两个人借故去洗手间,两个单身的女人,抱头痛哭.我知道她懂我正如我懂她.这些年来,我在外人眼中一直是坚强的,发生多大的事情都扬着头不流泪.可是她知道我心里的苦.
一个人走路何尝不累呢,但是我太理想.也许不能实现自己的理想,是上帝对我固执的惩罚......
但是无论如何,我始终是坚强的.所以,在经历这些事情之后,我还能微笑的面对生活.我相信我有幸福,一定有.
琼快回来了,想她. 2006/8/25 拥有你,失去世界又如何?!
我一直在思考,这个世界还有没有真的爱情.在遇见你之前,我以为我的世界不再有爱情了,那时候我常常一个人落寞地走在那长的看不到尽头的路上,虽然那路上有时候也有蓝蓝的天空,也有漂浮的白云,有来来往往的行人、车辆,有些不算高的高楼,甚或有时候,我能越过那斑驳的残垣看见一匹同样孤独的瘦骨嶙峋的马.它用寂寞的姿势低头吃草,有时候我喜欢痴痴地看它只是由于它象极了我冷漠的灵魂......有时候我绝望的想,可能我应该在那些对我很好很好很纵容的人群里寻找一个不会伤害我的人,一辈子走下去,可我分明看见我的内心有深深的未可知的恐惧.不是他们不够爱,是我,是我自己太在乎爱的感觉,遗失了很久的,爱的感觉. 可是,上帝叫我遇见了你.应该是5月的一天吧,很久没有聊过天的覃问我现在好不好.然后跟我说了你.那时候我正处于最最低迷的时期,没有光环的世界里暗淡无光.以前这样的介绍我大都推辞了,是不相信这样的方式能牵手一个相伴终身的人.但我却点了头.之后不知道是他忘了还是我忘了,或者,是你忘了.到了6月,忽然你加了我,就在我的qq里偶然亮着和我说话.但那时候我已经决计要走了.想要奔赴一个我并不梦寐但觉得不至于孤独的城市.而你忙着在几个城市穿梭,亦没有时间和我见面.这样挺好,我想这样我们也就没有什么亏欠了,只留下一个遗憾的故事,在风中,在2006年的初夏. 7月,托你买票.虽然颇费周折,但你还是买到了.送票给我的那天,我想还是邋遢点出去吧,也许就没有好印象了.当我登着拖鞋晃荡出来的时候,你和覃在路口等我.那会儿就觉得你忒高，却不好意思抬头看你.而几分钟之后,我们一别便已注定千里.第二天我走,一个人登上火车.漫漫旅途很有点无聊,可我却没有往日旅行时看风景的心情.记得以前告诉你的,去年去上海的时候遇上麦莎台风所以啥也没有看见.忽然就收到你的短信,是上海的天气预报,还特别强调没有台风.我回复你说感谢前方记者发来的天气预报,本人旅途一切都好.手机灯亮,看见屏幕上你写给我:特约记者的独家播报.我会心的笑了,可是我却不知道怎么告诉你,我们可能不会再见面. 找工作的过程是疲惫的,每天神经绷的紧紧地为自己的生存作打算.间或和你短信联系的时候,你问我玩了哪些地方,可我该怎么告诉你呢?但我得告诉你,虽然我知道那时你或许只是把我当朋友,但我不喜欢欺骗.知道我此行目的之后我不知道你是不是有些失望.但是我却一直觉得不安.那不安来自于什么,我自己也不知道.可我却开始依赖你了,依赖你对我的安慰,依赖你能把我不开心的事情轻松的化解,依赖你即使没有给我许诺却让我感觉塌实.那感觉,象初恋......但我压抑着,因为我们的聊天越来越多试探,也越来越多理智,越来越多情感.是的,距离,理想.我是为了理想而离开的,现在我要如何为着一份未知的感情而回来?在我犹豫不安之中,上班已经很久了,李总对我的赏识和信任让我觉得自己不象在一中那样的寂然.所以,我对自己说,我应该留下来.可是,我知道我还是有不开心...每天在地铁穿梭,看见很多对幸福的情侣,我觉得生活还是空虚和空白,并没有被理想填满.我不知道你以怎样的心态对我,但我明白以前你总是隐身,却因为我QQ签名的一句话而为我在线,我知道你总是认真又耐心地陪我说话,写小说一样大段大段给我讲故事调节我的不安与孤独,我知道的.不多,但似乎足够. 这个时候家里却发生了变故.那时候真的很难过.一个人走在上海的街头.陌生的道路,陌生的城市,炎炎烈日.我哗啦哗啦流眼泪,跟你打电话.其实真的不知道自己说了些什么,但我听见你说,这样让人很担心.后来才知道你刚上完夜班在睡觉,可你对我说没事.下午还陪我上网.我象迷失方向的小鹿,连哭,都找不到依靠的肩膀.而,我发现自己和你的默契,喜欢和你说话的感觉,很久很久以来,我第一次在人群中,找到这样深深的在乎.那段时间,我想家里的事情如果是上帝为我关上了理想的大门,那么你,是不是上帝为我而开的另一扇门.我怕自己是一时激情，更怕自己错过真爱.流露出这样想法的时候,清楚的记得你说:如果你回来,我会很珍惜你的,做我的女朋友吧,我会好好照顾你.如果不回来,我会祝福你,你也好好好生活.我能理解你.知道吗?!我明明不想哭,却发现眼中有泪.那一夜,我辗转难以入眠. 清晨,我做好了决定.不想说是为你而回来的,因为实在不想在这爱情刚一开始,就给你压力.想想毕竟，我也是为了妈妈和妹妹回来的.但是因为有你在背后给我鼓励,我才能这样勇敢.短信给你的时候为你播报早间新闻,我说,某美女愿意为了爱情,放弃世界.是的,赢了你，输了世界又如何?我愿意在不那么青春的年纪里,还能热热烈烈投投入入地爱一个珍惜我且爱我的人.你回给我一首小诗,像个傻傻的孩子.:) 终于我登上了回家的火车,心里觉得很复杂.回来之后的生活我没有敢想象,有可能发生的沉重让我有些无所适从,但你体贴的跟我聊天,在颠簸摇晃的火车上,在你温柔的语言里,我就这么枕着温暖沉沉睡去.原来心里住下一个人的时候,没有时间空虚,没有时间哀愁,有的时间都写成两个字:想你. 是的我想你,很想把你深深地吸进肺里让每一个呼吸都飘散着你的味道. 那天,我的目光穿越人群，遇见你的笑容,忽然感觉我们认识仿佛已有一个世纪那么久.没有一点陌生.而我,从来没有如此相信一个人. 你说,我是傻妞妞,可能真的是因为爱让女人无知起来.但是感觉,就是这么奇怪.我不要你去做睡睡虫的解药,因为我只要你做我的解药.可是我却像个病入膏肓的孩子,刚离开又思念了. 昨晚,我们躺在江风中,牵着手看星星.我真希望时光在那一刹那停滞不前,为我们定格在这个永恒的瞬间.但是不,我马上就后悔了,因为我们有更多更多美好的幸福,还没有开始享受呢.送我回家的路上,我一直很想告诉你,无论将来世界怎样变换,我都感激你带给我的这段幸福.所以我说谢谢你.你说丫头你又给我出难题了.看得我眼眶红红的,我就是这么不懂事吧,说不给你压力,却总给你迷让你费解而伤神.你说,份内事,我能幸福你很开心,不是半夜真想出去吼两声.呵,你总是这样让人心暖. 我问你,因为幸福满溢所以害怕失去,算不算,有些颓废.你认真的想了一会儿,告诉我不算.我的愿望是和我在一起的时候让你做世界上第二幸福的人.因为,拥有你我已经是最幸福的了.手机快没有电的时候,你短信我:如果象我的手机只剩下最后一点力气,我想说,我爱你......我盯着屏幕看了好久,亲爱的.你在我身边的时候,你是一切;你不在我身边的时候,一切是你. 如果我们一起去了那海那沙滩,我一定会让你对着大海大声呼喊,我一定会在你喊完之后咬着你的耳朵,神秘地告诉你一个秘密.我一定会轻轻地却认真对你说:ME,TOO! 其实爱对了人,情人节每天都过,是真的.但如果我的坚强任性不小心伤害了你,你一定要温柔提醒,我虽然心太急,却害怕错过你. 拥有你，我愿意失去世界.因为亲爱的,我爱你~
2006/8/24 发呆*童年*幸福 用波波的话说,我这几天都忙着做弥撒.每天台上的人都滔滔不绝唾沫横飞的时候,我就趴在桌上边听边养神.这样的感觉其实也满好,可以给发呆一个冠冕堂皇的理由.我喜欢发呆,这大概也是我向往云南的一个重要的理由吧.想想,在火车上看着窗外掠过的一草一木,漫无目的的想心事,可能也什么都没有想,就是那样看着.然而,看着,发呆,那就已经足够了. 以前的时候我总是一个人旅行,孤单的旅程因为年轻的缘故,没有那么多的哀伤,一个人倒显得自由自在了.但云南,我总觉得这个地方应该找一个相爱的人,躺在一个可以看见蓝天白云漫天星光的地方,依偎着发呆.在一起一遍遍回想浪漫的爱情,一遍遍悉数拥有的幸福,一遍遍勾勒美好的未来.和一个相爱的人在云南发呆,知道这样想法的人肯定觉得我傻吧.其实傻点也好,有很多傻傻的快乐.比如,做一个人的傻妞妞傻丫头傻姑娘,其实也是一种甜蜜的幸福.
因为刚开学,所以这几天喜事特别多.东家孩子考大学,西家孩子满月......算来算去好多人情要上.不过因此也有好多糖可以吃.我看着桌上撒满的糖果,暗自猜测是不是这段时间我也太甜蜜了.剥了糖纸在手上的时候,我用那张紫色的糖纸蒙住眼睛,于是天空,墙壁,看见的每一个人,都变成了浅浅的紫色.遂想起好多年前,和毛毛一起牵手在生活区里拣糖纸,然后把它们一一压平,消毒,分类保存.孩子的世界真的简单而幸福,童年的快乐只几张小小的塑料纸就已经铺满了.童年,真好.虽然我不敢说童年有多么幸福,但是童年我有完整的家.不象现在这样支离破碎,让我觉得有点疲惫.虽然我告诉自己,已经长大了,大人的事情与我无关,可还是清楚的感觉到家的不完整,失去了一种归宿感.所以我敏感的心在偶然听到一些关于家庭的言论时,禁不住有淡淡的伤感.虽然小的时候,家里两个人吵架总喜欢冷战,没有硝烟滚滚却也有剑拔弩张的寒冷.但是做梦也没有想到我的家也会因为他的背叛出现问题.这或多或少让我有点难过.想想以后嫁人的时候,总感觉有点凄凉.这些时候安慰老妈,总觉得她命实在不好.遇人不淑可能是女人最大的悲哀.但所幸的是,她还有我们.
有时候我真的不知道那些人的想法,爱情是弥足珍贵的,婚姻也是有责任的.难道爱情真有保质期吗?可我还是愿意相信存在爱情神话.或者希望自己拥有一个爱情神话.在这个神话爱情里,拥有一辈子的幸福.我相信爱的形式也许会变,但它的内容只会越来越充实.当然,这也不是我一个人能做到的,但没有办法我太理想,也无法放弃理想,所以我始终愿意相信理想.纵然理想与现实是有差距的,我们也应该始终坚持靠近理想.只要始终相信一切,期待一切,就会拥有一切.
这样想想,我好象对前途没有那么恐惧了.该发生的,总会慢慢发生,我希望我身边绽开一朵一朵的幸福之花,开成一个繁华的春天. 2006/8/22 It's Thank You~ 我想我应该是幸运的,在刚到上海的日子里遇见了他.
第一次面试的时候感觉他挺土,圆圆的脑袋,身体微微有点发福.那时候我猜不出他的实际年龄.在说了很多很多的创业历程之后,他让我们站在中间一个一个自我介绍.当面试的人一个一个绕过我身边走到中间去的时候,我一直小心观察他的表情.其实大多时候他没有啥表情,但偶然会抬头瞅瞅.我看着面试的人或者扭捏或者紧张的种种不自然,心里想对于我来说,不会不自然.正想着,就轮到我了,他念我名字的时候抬头看了看我,一样没有任何表情.我顿了顿嗓子,说:我叫..........说这话的时候我想我得用特别的方式表达自己.于是接着说:我就说两点吧,我认为我的个人劣势在于没有相关的公司工作经验,而我的个人优势却是有比较强的学习能力,勤能补拙.并且我接受能力强,适应能力不错,相信能尽快容入这个集体.
当天下午我就留下了,找我面谈的时候他开头就问,你是哪里的?我说,湖北的宜昌的.他说,湖北宜昌的咋晒得这么黑啊.我楞了楞,差点喷饭(当然,口中无米).想了想,我说,黑是健康美啊.他笑了笑,说是和我开个玩笑来着.这一笑,我也不好意思的笑了.问了一些常规简单的问题之后他说希望我等通知.我尝试着问了问他,听了他的个人历程,想知道他为什么从稳定的政府单位跳到公司.说话间,他又拿过我的简历翻了起来.然后告诉我大学的时候他是文学社的社长.英雄惜英雄,当时觉得他还是挺厉害的.
为了这个公司,我推掉了一周里所有的面试通知.可是显然是值得的.因为历经让人心力交瘁的反复复试之后,终于俺赢得了一个上班的机会.公司的人对俺都还不错.可是刚上班家里就出了那样的事情.幸运的是遇见了他,给了我人生之中许多关心和鼓励.之前我经历的领导不是一个惜才之人,或者是没有赏识我吧.
其实回来了这么久,从我走,他就一直在挽留我.一直愿意给机会我.当他跟我说,我是一个有才华并且懂事的女孩子,很希望能和我合作的时候,我觉得很感动.士为知己者死,如果能得到别人的赏识,我觉得我愿意奉献一切.只是,我找到了比理想更重要的东西.
但是,在我的人生历程里,我谢谢我曾遇见的他-----厦华电子有限公司上海分公司老总.LG
也许有些话说出来就轻了,但,我真心谢谢他. 2006/8/21 我要寻找新生活了~~~人的生活象一只圆规,或者准确的说我的生活象一只圆规.画了一个大圈,然后走回来了.
但不论怎么样,我要寻找新生活了.
即使在一个不同的地方,我也想寻找一片新的天地.
明天开始,天天happy^_^ 2006/8/16 什么都不要问我.over有些人烦恼太多，是因为记性太好.我常常烦恼太多，就是因为记性太好.
这个暑假可以说是一个百味暑假了,发生了很多的事情让我觉得生活真的是让人措手不及.
我什么也不想说.关于离开还是留下来,我愿意服从命运的安排.
真的觉得能遇见李总，是我的幸运,他是一个很有人格魅力的领导,只可惜我没有那个福分和他一起做事.
师傅说,关上一扇门的时候,上帝会给我打开另一扇门,我现在没有想法.任何想法.
over~~~
因此见到我,不要惊讶. 2006/8/3 上班第一天~~ 第一天,感觉还不错.其实事情比较琐碎,但是没有啥技术含量.昨天去医院体检,在家检查的一系列毛病不知道怎么在上海的医院都没有出现.不过很恐怖的事情就是居然一老太太不容质疑的说,脱裤子.我吓了一大跳.后来才知道是检查肠道疾病的,可把我难受的.
家里的事情没有挽回的余地了,可是这个原因让我这段时间一直处在黑一下白一下的状态,我已经失去了基本的价值判断,伤心欲绝了.但我时刻记得浅对我说的,无论什么情况发生,你的选择绝不是唯一选择.所以才有性格决定命运的说法,我的选择不是唯一,就好象我可以选择留下来,也可以选择回去.但是回去我又能怎么样呢?父亲的举动颠覆了我对爱情的幻想,但是还是有爱情存在的,快乐是短暂的彩虹.
忽然发现自己是真的累了,应该找个人依靠一下,真的好想从此就停泊在一个港口,可是这个世界上唯一不会背叛自己的东西就是自己.但是连自己有时候都身不由己,我们能指望别人怎么样呢?我不是一个物质女人,不是非要一个男人有几位数的存款,有怎样一套豪宅有怎么一辆名车,但是我希望一个男人能够并且愿意养我,在我孤寂伤心的时候给我深深的温暖,且这个男人是一个没有婚姻的男人.我不要伤害一个无辜的女人和一个完整的家庭.
离婚对孩子的打击真的是致命的伤害.哪怕我已经25岁,我也没有力气承受.我好累好累.
我的幸福在哪里呢?谁能告诉我? 2006/7/31 果然是个特别的七夕 昨天去 chinajoy 居然歪打正着看见了春春.咱家春春真是出落的越来越美丽俊俏了.当然,也变成熟了.有时候我们真的说不好变化是好还是坏.前天晚上去听9游办的演唱会,一系列不知道名字的影星在场上卖喉咙.我的耳朵也也倍受摧残.最后终于出来个李贞闲,连唱六只歌.
昨天穿了双新鞋,所以走了那么远.又陪着李总看卖场,我的脚至少磨了八个泡,惨不忍睹挖.然后昨天论述了因为脚联想到婚姻和爱情的话题.合不合脚,真的只有自己知道.可是今天早上就蹦出个晴天霹雳.老头和老娘居然LH了.不知道这么大岁数干吗要这样,但是我还能说什么呢,我只能说尊重他们的选择.可是生活,生活是一件多么复杂的事情,我们每个人都有选择自己生活方式的权利.我已经不想知道那个理由是什么了.对我来说,好象忽然一切依靠都没有了.
哭了一天,到晚上的时候忽然发现泪也是会干的.也罢,就这样吧.不过是发生了一些小小的摧折,而太阳明天一样还是会升起来.
我呢要用微笑赶走阴霾............ 2006/7/29 俺终于开始了漫漫新程 终于终于上班了,期望在八月之前开始新生活的愿望总算没有落空.但其实心里一点也没有轻松.自从来上海之后我觉得自己仿佛一匹茫然的马,一个劲儿想前冲去,可是却不知道自己的目的地究竟在什么方向.但是我知道离开对我来说,意味着找到了自己的勇敢,找到了拼搏的激情,这和在一中的时候总是受着一些冤枉气的感觉很不一样.因为我做的是我自己,所做的每一件事情不用那样两头为难.
这个星期的面试和反复的复试让我的心里已经很麻木.不是说麻木的生活,而是忽然发现生活也不象自己想象的那样糟糕,没有时间也没有心情去思考自己究竟该不该做什么或者自己该怎样做什么,只是我踮着脚尖,奋力伸出手去要握着我面前的一个小小的机会,即使它的失去也不能代表任何意义.所以所以,所以我在这家还算知名的公司里,一次一次的展示自己,一次一次耐心的证明自己.因为我不允许自己失败.
昨天晚上躺在床上的时候硕硕说要找个男朋友,一定要找个男朋友.我却没有回应这个想法,心里很是空洞.是的,我是为着来泡到一个合适的帅哥来到这个地方的,我想籍此挣扎来改变自己在爱情上的失落.可是做着爱情梦的我,来到上海之后,忽然对上海的男人没有任何的想法.爱情,也在生活中渐渐远去了.不知道这算不算是颓废,或者悲观.
所以我振振有词得对那个怀有憧憬的单纯小姑娘说,有钱的男人身边早就围满了处心积虑的女人,我们一向不屑放低自己的尊严去企求爱情,所以,条件好的男人我们怕是找不到了.但是条件不好的男人委身下嫁,为了婚姻牺牲爱情,我们这样的女人还是做不到.丫头若有所思,问我怎么办.其实我也不知道自己该怎么办.呵,中国那么大,居然没有一个属于我们的好男人吗?
唉,又扯远了,现在的我,珍惜每一分自己的付出,希望把自己锻造成一块优秀的钢铁.才敢随便立在哪个角落做做美梦. 2006/7/21 看上去很美天热。想家。 无话说。
QQ签名改成了：骑在马上的不一定是王子，有可能是唐僧。 于是乎好多人问我，是王子好还是唐僧好。回答说：白马好。
其实只是想描述一种生活现实，就是生活有时候仅仅只是看上去很美。但是有那看上去的美，已经是一种幸福了， 因为有些生活即使看上去都不够美。 2006/7/20 搬家超人...wowo~~ 终于找到房子了,拟订周日搬家,想起硕硕说的搬家超人,我也是深有体会.房子在莲花路那边,有够偏的,硕硕说是要远离城市的喧嚣,尽享城市宁静的一面.其实工作暂时还没有落实,所以对我来说住在哪里都是一样的,不过我们未来的小家真是很漂亮.两室两厅,面积很大,装修也很豪华,家电全配,更重要的是只和一个小帅弟合租,人不是很多,这样的话我们的小窝够安静够温馨.很享受:)
其实有时候挺窝心的,昨天出去面试,是华东理工大学化学学院自己办的公司,做行政助理,可是他们是与实验有关的,所以希望找一个理科生,不过面试的叔叔真的很谦和,也很亲切,让人觉得很惬意.我现在才知道,养活自己不容易,大城市的生存压力在小地方真的无法体会.
不过看到韩剧里面的女主角那么辛苦也会认真的努力,我觉得上海虽然很大,人很多,可是我总会有自己的一席之地吧~ 2006/7/17 向前冲go！ 周六的简历总算有了回音，明天有两家公司通知面试，后天有家。这两天呢一方面准备面试然后熟悉环境，一方面就准备找房子，生活也真是够充实的啦。其实徐福记那家我投的时候就觉得还是有希望的，因为问我很多问题的那个gg是湖北人，对武汉好象还很了解。只是薪水太低，我觉得有必要好好考虑一下。
还有一家环境幽雅的家居公司有一个体验馆，招客户代表的，我也不知道客户代表具体是做什么的，不过明天去看看好了，面试的几个全是漂亮的jj和帅帅的gg，硕宝宝说盯着看了好半天呢，西西~
唉不过说实话，找工作和找房子一样，真的不容易找到称心如意的，但是这次出来我最大的收获就是，在外面机会真的很多，不象在家那样觉一中要是不要我了不重视我了天就塌了（当然，我从来没有这样感觉过），相反，在外面虽然人多，但是感觉自己只要相信自己，自己多努力一点，生活也不象想象中的那么难。
也许是我现在的心态有够好吧。看来见识越多，越容易成熟。
这几天成了内衣狂，买了n个漂亮的内衣，还配套的kuku，和硕宝宝在家搞内衣秀。我们碰到一起，真是疯了头了。把衣服全翻出来搞大搭配，居然发现有好多衣服都可以穿，挖塞，我们的衣柜到时候可真够丰富的。西西，简直可以一年不重样，挖哈哈~~~~
不过实在挺想家的，想家里的饭菜，这段时间总是吃面、粉、汉堡，我觉得说话都快要吐破折号了，够郁闷的说。希望快点找到房子，我们可以煲汤煮粥，还可以自己做饭，还可以有大大的衣柜挂满两个自恋女人的衣服。
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